daí meu aniversário está chegando e eu resolvi que vou dar um churrasco pros mais chegados: carninha, cervejinha e gente querida, tem jeito melhor do que comemorar uma nova idade? e eu tenho um problema seríssimo com dar festas, sempre fico naquela nóia de AI MEU DEUS SERÁ QUE EU CONVIDEI TODO MUNDO AI MEU DEUS SERÁ QUE VEM ALGUÉM AI MEU DEUS SERÁ QUE VAI CABER TODO MUNDO EM CASA AI MEU DEUS ad infinitum. eu sei que é doença vou me tratar, não me bate.

fiz um convite e enviei pros mais chegados.

venha pra minha festinha, amiguinho.

vocês conseguem entender que um travesti no convite é uma PIADA? ok, guardem esse pensamento então que a gente usa ele mais tarde.

daí tem um cara – sempre tem um cara, né – que não é meu amigo e sim um conhecido que faz parte do círculo social da maioria das pessoas que eu vou convidar. e sempre fica aquela dúvida, convido ou não? convidei.
e a pessoa é daquelas de “num tenho nada contra viado CONTANTO QUE ELE NUM VENHA PRO MEU LADO”, sabe?

foi o cerumano* receber o convite e começar a enxurrada de twittadas babacas típico de gente BABACA: “oloko kokol, como cê me manda um convite daqueles? hahaha #muyamiga”; “e o churras da kokol, hein? cuidado, galera, tem que atravessar a faixa de gaza pra chegar lá! hahahha” etc.

você convida a pessoa pra vir na sua casa, ela vai comer da sua comida, tomar da sua cerveja, sentar na sua cadeira, mijar no seu banheiro e…bom, vocês entenderam, né? E A PESSOA SE SENTE NO DIREITO DE FAZER PIADINHAS INFAMES? eu tava ficando injuriada. mas continuei linda e na minha pq não desço do meu salto fino 15 pra discutir com cerumano babaca por NADA nesse mundo. até que nego me manda um “e aí, vcs vão no churras da kokol? pq se for o msm do convite eu NÃO vou hahahaha” e eu num aguento, né? pq, pra começar, eu nem fazia questão alguma que ele fosse.

continuei em cima do meu salto e respondi toda elegante “ué, cerumano babaca, o undo do gmail é serventia da casa ” como quem diz “eu nem queria ter te convidado a princípio, cerumano babaca!”. daí pensei: agora começa a chuva de reply dele todo mordido – pq cerumano babaca não aceita que discordem dele, tem a razão enfiada no seu CU, ela tá sempre com ele – niqui cerumano me envia a seguinte DM: “OOOO KOKOL, QUE QUE É UNDO?”.

I rest my case. vai discutir com cerumano babaca pra q? ele vai nem entender o q vc tem pra dizer, mesmo.

*vamos chamá-lo assim pra manter sua identidade privada.

mas eu acho que essa falta de sono tem motivo: vou ver toy story 3 hoje e estou ANSIOSA. oi, meu nome é kokol e eu tenho 5 anos. já tá na hora de ir no cinema, mãe? e agora? agora tá, né? ah, e agora? ad infinitum. e eu fui assim minha vida inteira: primeiro dia em escola nova, semana de provas, entrega de trabalho importante, véspera de viagens/entrevista de emprego/excursão de escola etc eram o suficiente pra me tirar o sono. ansiedade e/ou medo do desconhecido make me sick yeah yeah.

"olhe pra luz e imagine o anjo do sono te chamando pra dormir de conchinha e zZzZzZzz"

no entanto, acho um pouco patético eu no auge dos meus 22 anos não ter aprendido a lidar com esse caralho de ansiedade que me fode a vida com força sem cuspe nem nada. só num vai ser mais patético do que eu aos prantos no fim de toy story 3 – que eu já soube que tem um final todo liçãozinha de vida e eu sou #mimimi desde criancinha – anotaí.

[UPDATE]

fui ver toy story e vou te contar q não chorei na cena final e sim na UMA HORA final toda. sério, gente CONTÉM SPOILERS: comecei a chorar na hora q os brinquedos estavam prestes a cair na caldeira lá e só parei qdo os créditos subiram. é impressionante como os roteiristas conseguem dosar o humor com toda a melancolia e a tristeza da fim da vida útil de um brinquedo com tanta leveza. – que, na verdade, pode retratar a vida de um ser-humano que está prestes a ser jogado em um asilo ao fim de sua vida, por exemplo. além disso retrata o companheirismo (de novo, a cena da caldeira, super marcante), o respeito (quem num caiu aos prantos com o andy brincando pela última vez com seus brinquedos queridos?) e de como a gente tem q ter esperança de que a vida irá sorrir pra nós no fim de tudo (srsly, o q foi aquela criança fofa q ficou com os brinquedos? coisiquita mais lindica!).

sério, gente, estou APAIXONADA por esse filme, não poderia existir uma história mais bela e a altura para o fim dessa franquia que eu e vc, amiguinho q nasceu na década de 80, vimos nascer.

e o toque final? terminando a da mesma forma que começou toy story I? com “amigo estou aqui” ?

sério, tô aqui APLAUDINDO DE PÉ pq, olha, fazia tempo q um filme não me despertava tantas sensações. CLAP CLAP CLAP.

TRÊS NOIVAS GORDAS, UM VESTIDO MAGRO.

Nessa série Gillian McKeith vira sua atenção para 3 noivas acima do peso que estão sofrendo com a aproximação de seus casamentos.Elas competem para ver quem consegue emagrecer mais e ganhar um belo vestido de noiva.

OK, as noivas querem emagracer, ganhar um vestido de noiva e viverem felizes para sempre, acho ótimo a premissa do programa. Mas em dado momento do show as noivas têm que, hum, CAGAR NUMA TAPUÉR. Juro, gente, elas cagam num pote desses que muito me lembra um pote de salada e a tal da Gillian fica dando pitaco no cocô delas.

Seu cocô tá muito fedido pq vc bebe demais e não tem uma alimentação saudável. Tá vendo esses pedaços de fibras nele? Então, é pq vc mastiga pouco e come muito rápido, o alimento não é totalmente digerido.

Gente, é constrangedor. Imagina alguém dando pitaco no seu cocô em rede internacional. Disgusting.  Portanto, se um dia na GNT estiverem e virem algo suspeito MUDEM de canal antes que a cena de mulheres analisando cocôs fique pra sempre impregnada no seu cérebro.

Cocô saudável? YES WE CAN!

Sempre fui acima do peso e nunca liguei realmente pra isso. Nunca me impediu de sair, conhecer pessoas, me relacionar ou fazer o que fosse. E pros babacas que insistiam nas piadinhas um simples “sou gorda mas posso emagrecer, e vc que é feio e burro?” resolvia.
De uns tempos pra cá, porém meu peso começou a aumentar de forma significativa, coisa que começou a me incomodar. Não sei ao certo a que atribuir o aumento de peso, talvez o stress com a faculdade, dificuldades de relacionamento em casa, decepções na vida etc. Fato é que quem tem a tendência pra obesidade ganha quilos e quilos em poucas semanas sem nem perceber.

Graças ao aumento excessivo de peso em pouco tempo e ao meu descontentamento com isso, tomei uma das decisões que acredito ser uma das mais importante da minha vida: fazer a cirurgia de redução de estômago.
Tal cirurgia não é lá uma grande incógnita pra mim, minha mãe é uma operada há quatro anos e meu irmão há dois. Ambos vivem muito bem hoje em dia – mas tem suas limitações atribuídas à cirurgia, é claro. Limitações que consistem na quantidade de comida que conseguem ingerir, no tipo de comida etc. Minha mãe, por exemplo, não consegue mais comer carne vermelha, passal mal, “não cai bem”. Mas ela resolveu isso substituindo-a por proteína de soja ou qualquer outra fonte de proteína diária.

Fato é que uma vez que eu decidi que operaria, nada me faria mudar de opinião. Passei pelos médicos necessários, fiz os exames e tive a cirurgia autorizada pelo convênio. Uma vez que o convênio autorizou a cirurgia já foi marcada pra semana seguinte.
Percebem como foi tudo muito rápido? Não tive tempo de pensar na dor que sentiria, no sofrimento que seria o pós-operatório, em nada. E sabe que foi uma das melhores coisas que fiz? Afinal de contas você vai ter sua barriga rasgada, seu estômago cortado e vai ser costurada de novo depois, ÓBVIO que o pós-operatório não vai ser algo fácil e indolor. Mas, vendo pela minha mãe e pelo meu irmão, o resultado compensaria.
Vale ressaltar que essa coisa de “não pensar na cirurgia, pós etc” não quer dizer que você deva fazer sua cirurgia com o primeiro carniceiro que encontrar no caminho. Inclusive, um dos motivos ao qual atribuo minha tranquilidade com a cirurgia é, sem dúvida, graças à equipe que me atenderia, totalmente conceituada, profissional e com tradição nesse ramo.

E cá estou eu agora, 11 dias depois da operação, vivona e feliz.
Esses primeiros dias são os mais complicados, você fica com um dreno enfiado na barriga, ainda está com os pontos da cirurgia e, pra melhorar, só pode ingerir líquidos. Eu tirei o dreno ontem FREDDDOOOOOMMMM e falar pra você que nem lembrava que a vida era tão colorida? Ter q carregar aquela sacolinha de sangue/pus pra lá e pra cá num é fácil não e, apesar de eu ainda estar com os pontos, as coisas ficam bem mais fáceis sem o dreno.

A vilã da vez é a dieta líquida, estou há 12 dias ingerindo somente líquido (ela começa no dia anterior à cirurgia como preparação). O mais engraçado (ou trágico, depende do ponto de vista) dessa fase é que você não sente fome e sim vontade de comer coisas sólidas, apetitosas. Mas verdade seja dita, não aguento mais sentir o cheiro do caldo que tenho tomado todos os dias e terei que tomar por mais 3 dias ainda.

Caldo? BLERGH!

Apesar do sofrimento todo, recomendo a cirurgia COM FORÇA. Então se você caiu aqui de pára-quedas enquanto procurava informações pois pensa em fazê-la, meu conselho é: encontre um bom médico e faça! Não há dinheiro no mundo que pague você estar bem com você mesma.

Que post sério, né? *pensa numa forma de quebrar o gelo*

PEIDEI.

GLBBBT

Primeira semana de BBB é uma parada meio confusa pra mim. As meninas têm todas a mesma cara e os caras têm todos o mesmo objetivo: impressionar as mina. Isso, claro, nos BBBs anteriores prq Boninho acordou meio NERVOSA um dia aí e resolveu encher a casa da décima edição de homossexuais, fotologgers, twitteiros, drag queens etc. DIVERSIDADE É AQUI, BRAZIU . O cara é GÊNIO. Alguém duvidava?

Mas enfim, como eu ia dizendo, é meio difícil ter um preferido já na primeira semana, é mais fácil você criar repulsa do que afinidade. Eu, por exemplo, já tenho vontade de bater forte na cara da Elenita-sou-intelectual-zzzzz e da Fernanda, que tirou nossa diva NATÁLIA do BBB. MORRÃO!

A primeira prova de resistência, porém fez com que eu encontrasse o provável dono do meu coração nesse BBB. Eles tinham q ficar andando em cima de um rolo no maior “OLIMPÍADAS DO FASTÃO” style, quem caísse por último ganharia a prova, claro. E, pra dificultar, vez ou outra caía água na cabeça deles. Primeira caída de água e Dicesar me solta :

- ÁGUA DE CHUCAAAAAA!!!

DO-NO DO MEU CO-RA-ÇÃO ! ! !

SUIT UP!

Neil Patrick Harris, o Barney, é o clássico anti-herói da trama pelo qual, porém, é impossível não se apaixonar. Suas teorias absurdas, suas abordagens criativas e suas expressões engraçadíssimas, na minha opinião de fã incondicional, dão o tom à série.
Mas os roteiristas de How I Met Your Mother parecem ter perdido um pouco o fio da meada como diz minha querida avó, os episódios têm estado bobinhos e nada têm acrescentado à trama. Ok, eles têm que segurar um pouco essa história de quem é a mãe, afinal, assim que soubermos acabarão os encontros desajeitados e a busca incessante de Ted pela “tampa da sua panela”. Mas, C’MON, o que foi, por exemplo, a season finale da quarta temporada “The Leap” ? Totalmente clichê e sem nenhum apelo. O episódio acabou e eu tive vontade de chorar. Chorar por uma série que já havia sido excepcional e parecia estar perdendo seu MOJO. E o episódio “Last Cigarette Ever” ? Do nada todos eles eram fumantes? Sem isso nunca ter sido citado na série? Ah não, achei forçado e desnecessário.

Mas aí começou a ser anunciado que o episódio número 100 da série. “Girls Vs Suits” seria um musical com orquestra de 50 pessoas, 65 dançarinos e coreografia de Zach Woodlee, de Glee (ok, NÃO SUPORTO GLEE, mas tenho que admitir que as músicas e coreografias são bem legais). E os fãs começaram a ver uma luz no fim do túnel, aguardaram ansiosamente pelo episódio e, TÃ-RAN, duas palavras pra ele: AWE SOME! Nesse eu tive vontade de chorar também. De alegria, porém.

Nothing suits me like a suit.

Os holofotes estiveram no Barney e ele esteve ótimo tanto tratando seus ternos como pessoas quanto na parte do musical. Meu objetivo de vida a curto prazo é decorar essa música e cantarolá-la por aí.

P&R

A série é dos mesmos roteiristas de Saturday Night Live e The Office e tem Amy Poehler como protagonista. Trata-se de um mockumentary (documentário-paródia) que gira em torno da divisão de “parques e recreação” da cidade de Pawnee (Indiana). No episódio-piloto, Leslie Knope executa uma reunião da comunidade e toma conhecimento do marido de uma moradora que teve as duas pernas fraturadas ao cair em um buraco imenso que fica aos fundos da sua casa. Perplexa com a história, Knope promete que vai tampar o buraco e construir um parque para que a comunidade possa aproveitar desse espaço.
Ao levar o assunto ao seu supervisor Ron Swanson, ela é aconselhada a desistir da idéia.

Enfim, a idéia num é ficar explicando o episódio aqui, é mais um lance “CORRÃO, ASSISTÃO“. Com um humor despretensioso e, às vezes, previsível é uma das coisas mais engraçadas que eu já vi nesses últimos tempos.